• Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
А ты улыбался сегодня утром?
Driver86Дата: Воскресенье, 2007-05-06, 04:00:12 | Сообщение # 1
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
Эта тема будет служить для юмора. Выкладываем тут что-то прикольное, весёлое :)


 
Driver86Дата: Среда, 2007-11-21, 02:43:29 | Сообщение # 41
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по хозяйству!

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
-???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы cнова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Quote ("imho.ws")
Лето 1988 года. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая
западная ее часть. Город Легница. В/ч правительственной связи.
Свинарник. Два не помню в чем провинившихся оболтуса -
правительственных, мля, связиста (причем один из них - ваш покорный
слуга) сосланы с позором на принудительные работы по расчистке
бездонного сточного колодца на краю вышеупомянутого свинарника. За что
сосланы - теперь не вспомню, хоть убей, наверно нерадивых "духов"
строили тумаками, но не в этом суть. Суть, что сосланы грамотно: в
воскресенье, после завтрака и, соответственно, вместо просмотра
"Утренней почты" и "Служу Советскому Союзу!".

Получив у свинаря инвентарь - одно мятое, местами дырявое ведро на
веревке, приступаем, матерясь сквозь зубы, к исполнению. Задача
поставлена простая, как палка: "вычерпать до дна". Черпаем. Черпаем, как
черпали до нас и как после нас черпать будут - т.е. выдернув это
поганое ведро из благоухающих недр, выливаем под забор. Дальше у этого
добра путь известный: по довольно большому уклону продукты свинской
жизнедеятельности весело журча попадают в открытый бассейн части.
Бассейн знатный - 50 метров в длину, правда запущенный. Перестали в нем
плавать уже давно, скорее всего, с постройкой, по соседству,
злополучного свинарника, а точнее с того момента, как первый штрафник не
найдя лучшего выхода вылил первое ведро, пардон, говна под забор. Стоит
отметить, что попадая в бассейн, эта дрянь аккуратненько расползалась по
дну, никоим образом не смешиваясь с наличествующим полуметровым слоем
воды (дождевой видимо). Непосвященный человек вообще мог ничего не
заподозрить, т.к. вплотную подойти к бассейну не позволяли буйно
разросшиеся сорняки, а неприятный запах напрочь отсутствовал. Короче
имелся в части гигантский биореактор, о процессах внутри, т.е. на дне
которого лучше было не задумываться.

Уверен, что боролись отцы командиры с этим как могли. Не могли не
бороться. Бассейн, чай, не в каждой части имелся. Но… Да и куда эти
кубометры дерьма девать, если в тот закут ни машиной не подъехать, ни
шланг дотянуть. А гадят свиньи, оказывается, регулярно и едят
непрерывно. Так постепенно бассейн получил статус пожарного водоема,
благо располагался недалеко от автопарка. На том дело и затихло. Зато
появилось изощренное наказание, причем офицерство предпочитало
отправлять туда на воспитание не "духов" со "слонами", а солдат и
сержантов, прослуживших как минимум год. Место на краю части, глухое,
тупик. Ни тебе припахать кого, ни отлынить. Только прапор-начсвин, амбал
два-на-два, маячит на горизонте, сечет.

Заканчивая преамбулу, скажу, что до "Утренней почты" мы Валерой успели с
делом управиться. Правда пришлось немного рационализировать процесс.
Прикинув объем ведра и колодца и сделав в уме нехитрые вычисления,
затосковали. Выходило работы часов на 5-6. Такой роскоши мы себе никак
позволить не могли, и через четверть часа уже обладали стащенной из
столовой замечательной 50-ти литровой кастрюлей - "пятидесяткой" на
армейском. Работа кипела, скорость возросла в пять раз. Очень скоро
уровень в колодце существенно понизился. Теперь вопросом стало быстрое
погружение кастрюли, чуть было не сказал, "под воду". Привязав к обеим
ручкам по веревке, мы безуспешно пытались утопить наш снаряд, но он
упорно плавал на поверхности, не желая погружаться, и его было легко
понять. В конце концов, решение было найдено. Кастрюлю сперва
подбрасывали вверх, придавая изрядное вращение. Она, кувыркаясь, летела
в колодец и с большой степенью вероятности сразу тонула. Тут знай
только, подсекай. Был, правда, один минус во всей этой затее: дерьмо
вылетало из колодца как из пушки. Ну да мелочи, работу прапору-начсвину
сдали, бегом в душ, переодеваться и в ленкомнату - телек посмотреть,
письмо написать или подремать наконец. Фигу! Зря торопились. Не пустили
нас жестокие сослуживцы расслабиться, пахнeте, говорят, сильно. Мы-то
принюхались.

Мда.. Ну а теперь, собственно, история.
Год спустя. Лето, та же часть. Автопарк. Наш батальон только вернулся с
недельных учений и теперь неспешно, день за днем приводит технику и
вооружение в порядок. Моет грузовики, проверяет, моет в мыльной воде и
перекладывает кабель. Батальон-то нестандартный - отдельный, кабельный.
Со своим знаменем, штабом, караулами и т.д. и т.п., включая свой
собственный городок и соответственно автопарк. Итак, лето, жара, опять
таки воскресенье. Боксы настеж, машины грязным неухоженным стадом стоят
посреди парка, вокруг полуголая солдатня делает вид, что работает. И
все это очень не нравится молоденькому, только что, как говорится,
"упавшему с поезда" щупленькому офицерику. Прибыл он, кстати, вместе с
новобранцами весеннего призыва и сразу угодил на учения. Ессесно и
дежурным по роте в выходной мог быть только он. Но человеку надо себя
ставить, надо показывать командирскую крутизну и организаторским
талантом блеснуть надо. А тут, здрасьте, солдатушки уныло тягаются из
кочегарки с ведрами воды. И в его голову приходит гениальная идея, как
вымыть всю технику не за три дня, а за пару часов и завтра явить взору
начальства идеальный порядок. Надо всего лишь подключить пожарные
рукава, открыть вентили и… Но тут выясняется, что воды в системе
пожаротушения давно нет - поляки за неуплату отключили, и вообще
глумятся как могут со своей Солидарностью над Советами. Из обычного
крана и то вода еле течет. Но лейтеха не сдается, и набравшись воздуха
рявкает "Пожарный расчет, помпу к бою!". И вот офигевающий расчет уже
получает указания, где помпу (здоровенный девайс с мотором от трактора
"Беларусь") разместить и откуда брать воду (да-да, именно оттуда!).

Попытки ненавязчиво убедить "тащ лнанта" в нецелесообразности сего
мероприятия проваливаются с треском. Мгновенно просчитавшие ситуацию
посвященные, а таковых оказывается две трети (не менее), начинают
выдвигаться из глубины парка в безопасную зону и плавно занимать
выгодные позиции для лицезрения предстоящего цирка.

Думаю не стоит упоминать, что водозаборный конец шланга был засунут на
самое дно злосчастного бассейна. Брандспойт в руках у какого-то
новобранца. Интересно, знает ли он, что ствол под напором двое с трудом
удерживают? Мы-то сзади, в метрах тридцати, у спасительной стены
кочегарки. Эта кочегарка Вторую мировую пережила, может и нас прикроет.
А вот лейтенант рядышком с тем молокососом.. Чую как народ справа и
слева напрягается, втягивая голову в плечи. Отмашка мотористу -
"Заводи!".
Описать то, что творилось в автопарке военной части по улице Летничей в
славном городке Легнице, битком набитом советскими частями, штабами
группы войск, складами и прочим, слов у меня нет, и, видимо, никогда не
найдется. Скажу только, что расквартированная через улицу часть
химической защиты была поднята по тревоге, а в соседних двух школах в
понедельник не было занятий.
Наверно, если есть где ад грешных сантехников, то я его видел.
Издалека.




 
Driver86Дата: Среда, 2007-11-28, 02:59:57 | Сообщение # 42
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.



 
MasonДата: Среда, 2007-11-28, 19:53:59 | Сообщение # 43
Нет аватара у Mason
Бывалый
Модераторы
Сообщений: 83
Репутация: 6
Не на форуме
Advent Children рулит B)
 
ZLoeDObroДата: Среда, 2007-11-28, 20:09:29 | Сообщение # 44
Аватар ZLoeDObro
Бывалый
Модераторы
Сообщений: 52
Репутация: 3
Замечания: 0%
Не на форуме
Quote (Mason)
Advent Children рулит

+100


Местный пират.
 
Driver86Дата: Среда, 2007-11-28, 21:23:24 | Сообщение # 45
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
Сидит пpогpаммист, понимаешь, пpогpаммиpует.
Сзади подходит жена (любовница, girl-friend - опционально) и говоpит:
- Доpогой, я беpеменна!
Тот, не отpываясь от клавматуpы:
-Abort, Retry, Ignore?

***

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

***

Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом комментаpий учителя
- "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит:
-ну как же... оффтопик, овеpквотинг...

***

- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

***

Када Гари Потер в фильме достал книгу связаную ремнём вы тоже подумали что это Winrar?

***

Вовочкa: - Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF-формaтa.

***

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

***

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда?

***

MS-DOS`овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребёнка может быть длиннее 8 букв!?"



 
Driver86Дата: Пятница, 2007-12-14, 00:15:43 | Сообщение # 46
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
http://fishki.net/comment.php?id=29178 (16+)


 
Driver86Дата: Пятница, 2007-12-14, 00:35:19 | Сообщение # 47
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
Американская демократия в действии, защита ублюдков - национальный приоритет Америки.

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).



 
Driver86Дата: Среда, 2007-12-26, 00:14:20 | Сообщение # 48
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
Девушки в сети — какие они?
-
1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. :) Оборжаться ! :)
50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".
2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам !
3. Девушки, не имеющие что предложить мужчине хорошего, то есть вообще никакие, страшненькие, примитивные, но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова", "настоящего", "самодостаточного", " состоявшегося" и т.д.
Наивные+.. кому вы такие нужны ?
НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка :
А) красивая, Б) молодая, В) чистая, Г) сексуальная, Д) добрая, Е) преданная.
Усекли ?
4. Замужние идиотки, указывающие в цели знакомств - Дружба и общение, переписка. Есть же дуры+ А мужья у них кто ?
5. Разведёнки с хвостами, нагадившие всем и теперь ищущие глупого принца.
Бедняги+. Понтанулись и вот результат+.. у разбитого корыта !
6. Мнимые интернет-красотки без фото или с чужими фото.
Девочки, а где ваши фото? Или вам на морде черти горох молотили ?
7. Больные на голову девушки и женщины, мнящие себя великими психологами. Обычно, такие в графе "ваши интересы" пишут - ПСИХОЛОГИЯ ! Во как! :)
8. Не вышедшие вовремя замуж по причине своей самовлюблённости и подлости душевной и теперь срочно хватающиеся за подножку уходящего поезда.
ТАК ВАМ И НАДО !
9. Сельские дуры, приехавшие в город и думающие, что теперь весь Земной шар крутиться вокруг их пи$ды. Эти не знают разницу между памперсами и прокладками, зато ударно разносят триппер, хламидии и т.д.
10. Обиженные на весь мир стервы, пускающие везде жёлчь. На вид они жёлтые :)
Большинство девушек и женщин от природы слегка желтоваты :)
11. Коротышки "метр в кепке" ведущие себя как Николь Кидман, и ненавидящие всех, кто выше. Таких во время секса приходиться ставить на табуретку ! Зато минет делают не сгибаясь ! :)
12. Интриганки, вскрывающие себе вены потому, что не выходит по-ихнему.
На вид они зелёные :) Их время от времени бьют !
13. Перезревшие "сливы", строящие из себя молодые "тела", ценных девушек и удивляющиеся, что никто их уже не хочет. На вид они сморщенные :)
По причине своей ущербности, сморщенные часто любят создать анкетку 18 летней красотки и от её имени общаться. Очень любят разводить, но кара настигает их мгновенно - только выключила комп и сразу возвращается из мнимой красавицы в реальную Шапокляк ! :)
14. Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде, что их будут развлекать, потому что им скучно. Idi nakuy, detka! Gggg !
Но есть и не за границей, а пишут karakulyami ! Во дурочек заворачивает - мозга совсем нет, только завихрения !
15. Мужененавистницы всех возрастов, в анкетах называющие мужчин скотами, извращенцами, хотя сами все в комплексах, 100% фригидны, а в голове у них какашки ! Такие пополняют ряды лизб и бисексуалок, потом разочаровываются и в женщинах и в итоге вынуждены менять пол ! :)
16. Умственные бедолаги, мозга которых хватает, чтоб нашкрябать в анкете всего одно слово : " с парнем ". Они думают, что у них информацию будут выпрашивать+ Но мужчина ленив от природы и неусидчив, недоверчив, поэтому эти бедолаги пролетают. Зато им пишут мальцы, деды и владельцы инвалидных колясок - это их уровень ! :)
17. Мартышки, которые на работе висят в интернете и от скуки дуркуют, разыгрывают доверчивых, хотя именно ИХ САМИХ и разводят больше всех ! ) ЭТО ИНТЕРНЕТ - все разводят всех !?Гггг !
18. Новая порода - обиженные жизнью дурочки, серость беспросветная - такие сильно комплексуют и постоянно продвигают анкеты наверх, записываются в VIP-пользователи ! Прикол! И VIP-анкета есть+.. а не помогает !
19. Пролетевшие на поле боя за мужа ! Долго набивала себе цену, пока для неё остались только объедки+. В 27-29 лет переполошилась до усрачки и вышла СРОЧНО замуж за бомжа или квазимодо! Теперь на знакомствах вывешивает свадебные фото и доказывает себе и подружкам-сучкам, что такая вот она счастливаяяяяя+ :)
Внимание, пролетевшие красавицы! Квазимодам тоже нужны жёны, пишите ! :)
20. ПОЛНЫЕ ДУРЫ - в графе "С кем хотите познакомиться" пишут: "Ни с кем" или " Кого хочу не знаю, а кого знаю не хочу".
Кто родители такой имбицильной девочки ? Может её в детстве уронили или об стену темечком шмякнули ? :)



 
Driver86Дата: Вторник, 2008-01-29, 22:02:11 | Сообщение # 49
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
- Я - "квадратный русский"!
- Это как???
- Вот, Иван Демидов из "Единой России" говорит, что есть "русские евреи", "русские татары", "русские башкиры". А я - "русский русский". То есть - "русский в квадрате"...

Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то
тогда наши процессоры 2-ядерные!

Поймал зоофил золотую рыбку...

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов
Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право
выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.



 
Driver86Дата: Понедельник, 2008-02-04, 17:50:06 | Сообщение # 50
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц
- алтарь 21"
- двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

Вчера утром готовлю еду, режу мясо. Жена в душе.
Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает
на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Бл*дь!!!!!".
В кухню тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?"

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Двое БЫВШИХ заключенных, объявляют благодарность двум ПЬЯНЫМ бурильщикам метро.

Хомяки-гиганты облюбовали колесо обозрения.

Фобофоб - боится бояться...

Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.

Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности.

Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Николай Басков влюбился. Отвечая на вопросы журналистов, он философски
заметил:
- Любовь - это не только счастье, но и страдание. Вы не представляете,
как я устаю всюду таскать с собой это двухметровое зеркало!



 
Cool-DДата: Воскресенье, 2008-02-10, 21:17:31 | Сообщение # 51
Нет аватара у Cool-D
Пользователь
Киберюзеры
Сообщений: 19
Репутация: 0
Замечания: 0%
Не на форуме
Круто! lol :D
 
Driver86Дата: Четверг, 2008-02-14, 01:36:27 | Сообщение # 52
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
Надо запомнить:

старые пословицы и поговорки на новый лад:

виста дура, 2к молодец

у семи админов сервер без пинга

знает бот, чей ящик заспамил

семь раз дебагь, один раз скомпиль

код комментами не испортишь

сколько программиста не пои, а он все в код глядит

юзер в отпуск - админу легче

без труда не выловишь баги из кодА

любишь ругаться, люби и в игноре сидеть

работа не вирь - в сеть не убежит

с мира по биту, юзеру программа

назвался админом - полезай в системник



 
Driver86Дата: Среда, 2008-02-20, 20:40:46 | Сообщение # 53
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха помучилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним нае*авшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!"



 
Driver86Дата: Четверг, 2008-02-28, 23:57:30 | Сообщение # 54
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
Попробуйте поделить на калькуляторе в винде 529 на 23...


 
Cool-DДата: Пятница, 2008-02-29, 15:07:49 | Сообщение # 55
Нет аватара у Cool-D
Пользователь
Киберюзеры
Сообщений: 19
Репутация: 0
Замечания: 0%
Не на форуме
прикольно получается. :D
 
Driver86Дата: Воскресенье, 2008-04-06, 22:14:20 | Сообщение # 56
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
Знаменитый медвежонок, придуманный английским писателем Аланом Милном и известный всем детям под именем Винни-Пух заговорил по-белорусски и стал называться Вiня-Пыхом, сообщил РИА Новости автор перевода белорусский издатель Виталь Воронов. "Сперва я выступал как переводчик, но со временем пришлось вести проект от начала до конца. Я зарегистрировал в Польше белорусское издательство, оформил договор с владельцами прав на белорусское издание, помогал готовить макет книжки, сделал проект обложки. Даже рисунки на картах Стосоткового (Дремучего) Леса сделаны моей рукой", - рассказал Воронов.

Издатель и переводчик отметил, что необходимость печатать книгу в Польше объясняется отсутствием средств у белорусских издательств на дорогую книжку с цветными рисунками и на оплату авторских вознаграждений.

"Уже состоялась презентация в Праге, и Белостоке, на очереди Вильнюс, Бельгия, Германия, и Англия", - пообещал издатель.

Помимо главного героя, в белорусском переводе изменили свои имена и другие герои знаменитой книги - Пятачка зовут Прасючок, Кролика - Трус, Слонопотама - Мамантук, а Кристофер Робин получил имя Крыштусь Родзька.

Виталь Воронов признался, что перевод Бориса Заходера он прочел уже когда "Вiня-Пых" находился в печати, поэтому влияние классического русскоязычного текста исключено.

Воронов знаком с двумя польскими переводами этой книги, читал чешский и просматривал украинский ее вариант. Кроме того, переводчик специально ознакомился с тем, какими именами названы главные герои в большинстве иностранных изданий.

"Действительно, представление Винни-Пуха в разных языках является интересной особенностью, - говорит Виталь Воронов. - Если в России дети знают этого медвежонка как Винни-Пуха, то в Польше его имя - Кубусь Пухатек, в Варшаве даже улица есть с таким названием. В Латвии его знают как Виннийс-Пукса, в Венгрии его зовут Мицимоцко, в Дании Петр Плюс, а в Норвегии Оле Брум".



 
Driver86Дата: Вторник, 2008-04-08, 00:43:41 | Сообщение # 57
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение.

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ.

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
ни другого!

Поговорки новых русских:
- Не... В деньгах счастье!

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на Мерсе.

Дама весь день сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда она вернулась домой, муж ее спросил:
- Ну как, сдала?
- Еще не знаю.
- А что сказал инструктор?
- Пока ничего. Он в обмороке, и врачи еще не привели его в сознание.

Муж приходит домой в стельку пьяный.
На пороге жена, злая, в руках скалка.
Жена:
-Опять нажрался, скотина!
Муж:
- А ты все печешь?....

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!



 
Driver86Дата: Воскресенье, 2008-04-27, 18:16:24 | Сообщение # 58
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
Сидя под Большим Дубом, Сова задумчиво ковыряла в клюве. Её размышления о смысле жизни зашли в тупик. Из ступора её вывел шлепок, прозвучавший совсем рядом. Обратив взор в сторону звука, Сова увидела небольшую кучку. По цвету, форме и запаху она безошибочно определила, что кучка – ни что иное, как дерьмо Вини-Пуха.
- Опять плюшевый развлекается! - недовольно проворчала Сова и взмахнув крыльями, тяжело оторвалась от земли.

Вини-Пух летел над Дремучим Лесом. Последнее время ему было очень скучно. Не спасало даже новое развлечение - гадить на головы друзей. Тем более, это далеко не всегда получалось. Вот и сейчас он промахнулся - не расчитал траекторию полёта "снаряда".
Немного покружив над Лесом, Винни-Пух направился туда, где ему всегда были рады - к Пятачку.

В полёте Винни высматривал очередную жертву своих незатейливых развлечений. Ему показалось, что он заметил кого-то в траве. Развернувшись по широкой дуге, он снизился. Внимательно оглядываясь назад, Винни-Пух пытался разглядеть кто это был. И потому он не заметил дерево, возникшее у него на пути. Шлепок плюшевого тела об дерево возвестил Дремучему Лесу о столкновении...

"Какое небо..." - подумал Винни-Пух, лёжа на спине с открытыми глазами. Несколько минут повалявшись так в траве, он перевернулся и встал на четвереньки. Его нос упёрся в огромный ботинок. Медленно подняв глаза, Винни-Пух оглядел человека, стоявшего перед ним. Бородатое лицо весело ухмылялось.
- Привет! - улыбаясь ещё шире, проговорил человек, - Ну вот мы и встретились!
Винни-Пух, поднявшись с земли, внимательно посмотрел в глаза человеку. Что-то в этих глазах заставило забиться сердечко в плюшевом тельце быстрее...
- Кристофер Робин? - недоверчиво произнёс Винни-Пух.
Борода растянулась в улыбке. Кристофер Робин схватил медвежонка на руки и крепко прижал к себе...

Они сидели в тени дерева и курили. Перед ними стояла наполовину опустошенная литровая бутылка водки, принесённая Кристофером Робином. Винни-Пух взахлёб рассказвал о событиях последних двадцати лет.
- А ты знаешь, Тигра и Кенга всё-таки поженились! - Винни-Пух улыбнулся своим воспоминаниям.
- Да ты что?! - Кристофер Робин подскочил от удивления, - И как они?
- Ты знаешь - у них всё хорошо! - Винни почесал в затылке, - Все в Лесу долго удивлялись, думали - так просто, подурят да разойдутся, а они до сих пор живут вместе! Только вот с детьми у них не получается. Но ты ведь помнишь, Тигра любит Крошку Ру как родного сына. А пойдём к ним в гости?
- Нет, не сейчас, - Кристофер Робин методично забил ещё пару косяков, - Давай ещё тут посидим, покурим, водочку допьём. Рассказывай дальше!
- Кролик по прежнему огородничеством занимается, - Винни-Пух нахмурился, - Только спивается он потихоньку. Приноровился, сволочь, гнать морковный самогон, и хлещет его каждый день с утра до вечера.
- Нда-а... - протянул Кристофер Робин. - Старый он уже. Ещё страей чем я. А как там наша Сова поживает?
- Она практически не изменилась, - улыбнулся медвежонок, вспомнив, как пару часов назад пытался попасть своим "снарядом" Сове в голову. - Учит уму-разуму зверьё и всё время ворчит.
- А как дела у нашего ослика Иа-Иа?
Винни-Пух одним глотком опрокинул в себя пол-стакана водки и раскурил косяк.
- Ты знаешь, Кристофер Робин, я вот до сих пор удивляюсь, - задумчиво проговорил медвежонок, - как этому старому ворчливому ишаку удалось стать звездой!
- Звездой?! - переспросил Кристофер Робин, - Где? Как?
- Лет семь назад он ушел из Леса к людям, - начал Винни, - попал в цирк и теперь веселит людей разными фокусами!
- Ого! Это круто! Надо будет сходить туда, посмотреть... - Кристофер Робин почесал бороду, - А откуда ты про него знаешь?
- Пятачок рассказывал.
- Кстати, а он как?
- Он теперь много путешествует! - глаза Винни-Пуха засветились гордостью за своего маленького друга, - Правда, когда он в первый раз ушел из Леса, мне пришлось его разыскивать. Я боялся, что он потеряется. Зато пока я его искал, я столько интересного повидал!
Винни-Пух задумался. Снова почесав в затылке он добавил:
- Когда-нибудь я тебе расскажу про это приключение! - Винни затянулся, - Было забавно! Пойдём к Пятачку в гости? Он обрадуется!
- Нет, Винни, не сейчас! - Кристофер Робин, поднимаясь, - Я ненадолго зашел. Мне пора. Работа и всё такое... Пойдём, проводишь меня немного.

Они медленно шли по тропинке, ведущей из Дремучего Леса.
- Скажи, Кристофер Робин, - нерешительно начал медвежонок, - Вот ты двадцать лет назад ушел из Детства... Взрослая жизнь - какая она?
Кристофер Робин задумался и замелил шаг.
- Знаешь, Винни, это сложно объяснить в двух словах. Но когда-нибудь я тебе расскажу...
- Ладно, - медвежонок не расстроился, - Тогда скажи, почему ты вдруг решил прийти в Лес?
Кристофер Робин остановился и заглянул в глаза медвежонку.
- Понимаешь, глупенький мой мишка, даже у взрослого человека должна оставаться частица Детства. А моё детство - это вы. Ты, Пятачок, Тигра, Кенга и все-все-все в Дремучем Лесу. И когда я это понял, я пришел навестить вас.
Они помолчали...

- Слушай, Винни, - Кристоферу Робину в голову пришла шальная мысль, - А у вас в Лесу есть Интернет?
- Конечно есть, - удивлённо посмотрел на него Винни-Пух, - Спутниковый канал на четыре мегабита. А что?
- И вы умеете им пользоваться?! - настал черёд удивляться Кристоферу Робину.
- Конечно, - улыбнулся Винни, - Мы с Пятачком любим побродить по порносайтам!
- Тогда сделаем так...
Кристофер Робин принялся писать что-то на клочке бумажки.
- Вот адрес, регистрируйся тут, будем встречаться в Сети! - Кристофер Робин сунул в лапку Винни-Пуха скомканую записку, - Всё, мне пора! До встречи!
Он обнял Винни-Пуха и вприпрыжку побежал по тропинке...

Винни-Пух развернул записку. "www.yaplacal.com" - прочитал он.
- А под каким ником ты там обитаешь? - крикнул он маячившему вдалеке Кристоферу Робину.
- ...одец! - донеслось вместе с ветром до Винни-Пуха.

© Палковводец
1 - 5 июня 2006 г.



 
Driver86Дата: Воскресенье, 2008-04-27, 18:22:03 | Сообщение # 59
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
О девушках критериями компьютерных игр.

Никогда не думал, что в голову придёт такая ассоциация: оценивать и классифицировать девушек на основе критериев компьютерных игр, но это случилось. А раз так, то давайте попробуем разобраться. Уж это не хуже «карт судьбы», тестов на псих- и секс-совместимость в женских журналах. Поскольку я больше выступаю по жанру 3D Action, то и примеры соответствующие. В полной мере оценить изящество аналогии смогут те, кто является любителем жанра 3D Action и кто играл в большинство из перечисленных здесь игр.
Выбираем девушку — выбираем компьютерную игру*

Знакомство с девушкой — это тот же выбор и покупка игры. И если игры из разряда «1-дисковый середнячок» требуют наименьших затрат, то настоящие хиты выходят как минимум на 3х дисках (Doom 3), а то и на пяти (Half Life 2), а следовательно требуют бОльших затрат. СтОит ли упоминать, что отдача от середнячка зачастую вполне соответствует его цене, тогда как отдача от хита вполне достойна дополнительных капиталовложений.
Покупка игры, как и знакомство с девушкой, — это своего рода инвестиция в будущие приятные мгновения. Инвестиции эти бывают в разной степени удачны.

Есть один ньюанс. Выбирать девушку на порядок сложнее, так как девушка тоже выбирает вас, в отличие от безропотного диска с игрушкой :)

Так и с девушками. Есть девушки ниже среднего, как есть откровенно слабые игрушки, но ты же перец продвинутый, не один обзор прочёл и не одну гаму добил, а потому о них мы не будем :).

Честные середнячки — это те девушки, которых основная масса, которые ничем особо не выделяются, которые сами не прочь познакомиться. Знакомиться с такими не слишком сложно. Вполне можно обойтись парой-тройкой обкатанных приёмов (я уверен, они у тебя есть :) и посиделками в «студенческой кафешке».

Они подобны играм разряда Bloodraine, Kiss Psicho Cyrcus, Chrome и прочим. Ничего особо навороченного, но иногда поиграть приятно, правда недолго и в ожидании какого-то хита. Девушки эти хорошие, часто отношения с ними ровные и прогнозируемые, но это как «+», так и «-», так как отношения эти со временем надоедают, как скриптовые «мультики» в процессе прохождения, как однообразные уровни и бесхитростные монстры.

Есть середнячки с понтами. Эти подобны всяким играм типа Venom'a, Kreed'a и прочих C&C Renegat'ов. Такие игры позиционируют как убийц чего-то или нетленных шедевров жанра (например, Kreed позиционировали как убийцу 3-го Doom'а, Venom называли шедевром отечественного игростроения), однако на деле игры эти не выделяются ничем, кроме этих самых понтов. Понты, кстати не подкреплены, поскольку игры — это середнячки, да и то не всегда.
Я считаю, что GSC пока выпустила всего одну игру, которая была бы конкурентноспособной с «импортными». Игра эта — Казаки. С.Т.А.Л.К.Е.Р ещё пока не вышел, а потому за него сказать не могу, однако с его выпуском они уже сильно припоздали, а потому не избежать ему фраз типа «как во втором Халфе» и «хотели на уровне 2-го Халфа, но...». Всё остальное, уже вышедшее из под пера украинских и российских компаний, откровенные слабо.

Такие девушки от остальных отличаются лишь наличием этого самого «культивированного самомнения», которое их якобы отличает от других. С такими сложно знакомиться, так как придётся изначально доказывать ей, что она самая-самая, дабы она снизошла, даже если ты выше.
Твоё интеллектуальное развитие посчитают занудством и высоколобостью. Твоё более высокое социальное положение она будет «крыть» гордостью и неподкупностью (хотя зачастую всё совсем наоборот), твою бедность она будет терпеть (если будет конечно :) из соображений вашего духовного общения. Общение будет духовным, пока ты будешь лизать ей 5-ю точку, в противном случае ты окажешься мудаком. Даже нет, ты будешь неблагодарным мудаком, ведь она могла то время, которое потратила на тебя провести с гораздо более состоявшимися и состоятельными, а провела с тобой, а ты…, козёл и судьболом, отобрал у неё такие возможности. О возможностях и той жизни, которая могла бы состояться, тебе расскажет она, в подробностях. И не сомневайся :)

Потом она будет это эксплуатировать, чтобы уже в самом начале поставить тебя на просительное место и тобою манипулировать. Оно тебе надо? Если да, то привыкай к её словам «Я», «ты же говорил, что я тебе дорога», «ты меня разлюбил!» (говориться вопросительно-утвердительным тоном, особенно часто тогда, когда ты ей в чём-то отказываешь). Ну, сам виноват, никто тебя не заставлял :).
Примером тому может послужить моя пассия Яна, которая искренне уверена в своей супер-пупер экслюзивности и красивости. Правда ни по красоте, ни по широте кругозора она выше девушек класса «удовлетворительно» не тянет. Разве что есть зачатки воспитания, которые она считает интеллигентностью, но это именно зачатки :).

Короче такие игры — это лишь напрасная трата кровно заработанных и времени. Сторонись их.

Хиты — это те девушки, кого ты ждал. Это девушки, глядя на которых ты забываешь о только вчера выклянченном у друга Халфе 2, который ты не успел даже поставить. Такие девушки — это как минимум влюблённость, среднее — любовь, а максимум — супружество (считай, то же фанатство с аддонами, ремапингом и т.д.).

Ты заранее знаешь, что она не разочарует, ведь ты ждал её так долго, ты так надеялся. Это как Doom 3, как Half 2. Конечно, она, как и эти игры, не без недостатков (о размере уровней в Doom 3 и линейности Half Life 2 я скромно умолчу), но никто из нас не идеален.

А эти девушки, равно как и игры, достойны того, чтобы играть. Эти игры стОят денег на их покупку, а девушки стОят максимума из того, что ты можешь выдать на гора для знакомства с ними. Тут уже не обойдёшься избитыми приёмчиками и трудом на один день, это долгие ухаживания и оригинальность, попытки «от души». Это Must have, это must play.
Системные требования и девичьи запросы

Каждая игра, как мы знаем, обладает определёнными требованиями к вашему железному другу. Так и у девушек есть свои системные требования.

Ниже среднего
Этих-то ты потянешь, как любой комп нынче потянет PacMan'ов и всяких Arcanoid'ов времён 286 но смысл?

Честные середнячки
Эти запускаются на большинстве машин. Совсем не обязательно иметь навороченный компутер чтобы в них поиграть. Однако тебе ж будет обидно, что у тебя простаивают мегабайты и мегагерцы, если они у тебя конечно имеются. Если да, то, поверь, будет. Признаться товарищам, что ты торчишь от игры, в которую можно лЁтать на видухе за 50уе, когда у тебя дома стоит за 200 немного стыдно
А как приятно сказать: «Я вот от Doom 3 торчу. Не играли?«. Если ответят, что играли, то спросите на какой системе. Если на слабой, то согните пальцы и уверенно так, с немного понимающим лицом: «Небось на 640х480. Я считаю, что ИГРАТЬ - это только на 1280х1024 на максимальных настройках« - (тут вспоминаешь магические слова Smart Shader 2.0, DirectX9, анизотропия, антиалиасинг, бампмэппинг, да и не забудь накинуть FPSов и 3Dmark'ов немного. От маленького округления в бОльшую сторону ещё никто в аду не сгорел :) – «А это вы, считай, и не играли, а так, запустили только!«. Потом посочувствуй, типа, ну ничего, мол, со временем, когда комплектуха подешевеет (пальцы немного разогни для виду, но не распрямляй!)… Ну ты понял куда я клоню. Хотя на самом деле ты беспробудно торчишь от первого Hitman'а, а может и Prince Of Percia времён 386dx.

Я ещё раз повторю, что эти девушки очень хорошие — я не зря добавил слово «честные», но хочется большего. И Serious Sam при всех своих плюсах не заменит эйфории от доктора Фримена (или потерявшегося во тьме марсианской базы морпеха - кому что больше нравиться).

Требования этих девушек вполне адекватны, вам не будут указывать на то, что вы пошли в «гадюшник» (это кафешки, где «не престижно» и «плохое обслуживание», а заодно и цены нормальные), а не в ресторан. Вас всегда попытаются понять, пойдут на компромисс, а так ли это мало?

Середнячки с понтами
Тут всё довольно просто. Это игры с кривой графикой (внешность девушки), на отвратном (зачастую испоганенном разработчиками игры) движке (это внутреннее «я» девушки, её психологическая система), который губит любые начинания, как дизайнеров, так и геймеров.

Движок этот вроде и понтовый (о, сколько их было, мама миа), так как купленный.
id Software львиную долю прибыли имела с продажи своих движков сторонним разработчикам. Иногда я думаю, что их игры — это скорее рекламные ролики их движков. Уж больно игры эти недоделанные какие-то. Вроде бы и выше среднего, но ещё бы чуть-чуть доделать, шлифануть… И ведь находятся те, кто доделывает и вылизывает свои игры до глянцевого блеска. Так Quake 2 проиграл Half Life 1, при том, что первая халфа имела модифицированный движок 1й кваки.

Движок этот ресурсов жрёт немеряно, но только непонятно куда, так как графика средняя, а то и ниже среднего (по сравнению с игрой получше на этом же движке), уровни уменьшаются до размеров кухни в так называемых «хрущёвках» (для тех, кому повезло не жить в такой, скажу, что это 2х2,5 метра). Движок этот попросту не может обеспечить нормальный геймплей (об этом ниже, в соответствующем разделе).

В случае с девушками — это большие запросы (кафе, подарки, преклонение перед ней-королевой) и минимум отдачи (практически всегда они снисходят, а потому сами понимаете).

Игры такие — гадость редкая, но некоторые покупают.

Хиты
Эти игры выжмут максимум из того, на что способен твой железный друг и даже немного больше (когда ты его разгонишь), но им всё равно будет мало для достижения «идеальной« картинки. Смирись, играть по максимуму в такие игры могут только те фанаты, которые выкладывают за видеокарту больше в 2-3 раза, чем ты… Но и на твоём железе они будут выглядеть потрясающе.

Но вернёмся к девушкам. Эти девушки — они достойны максимума усилий от тебя. И поверь мне, старому геймеру, который начинал ещё с ZX Spectrum'a, оно того стоит, ещё как стоит.

И если предыдущей категории достаточно лишь количественного роста. Наращивания денег, власти, обожания, известности… Они не подтолкнут тебя к росту качественному. А количественный рост позволит с меньшими затратами ресурсов общаться с девушками текущего класса, но не даст тебе возможности заценить игры классом повыше.

Колличественный рост, это, к примеру, если на твоём GeForce2 MX 400 увеличить частоты на 50% и памяти сделать не 64 Мб, а, допустим, 128. С играми, которые под DirectX 7.1 будет просто за..бись, но сколько частоты вверх не винти, сколько памяти в этот GeForce не суй, не видать ему DirectX 9.0 как своих ушей (хотя у видухи ушей и нету :)

И не будешь же ты играть в Doom 3, Far Cry или Half 2 на GeForce 5600 или Radeon'e 9500 (обе под Direct X 8), если можешь немножко напрячся и гамать на девятом, используя 5700 Ultra или 9600XT? Да и качественный разрыв между девушками класса "честный середнячок" и "хит" по мне на самом деле вполне сопоставим с разницей между DirectX 7.1 и 9

Девушки-хиты же, как и игры, ускоряют твой внутренний рост. Ты САМ растёшь, чтобы завоевать её, чтобы быть ей интересным, чтобы сполна оценить масштабы внутреннего «я» этой девушки. И ты хочешь расти, поскольку знаешь, что вместе с этим твоим ростом вырастут и ваши отношения. Твоя эволюция — это тот самый качественный апгрейд, который позволяет тебе увидеть новые грани графики, которая ранее была недоступна. Как будто ты с DirectX 7.1 вдруг перескочил на DirectX 9.0. И твоя любимая гама засияла вдруг новыми гранями.

Поэтому эволюционируй постоянно, дабы тянуть эти игры, дабы быть достойным этих отношений.

Под ростом я подразумеваю не подорожание твоих девушке подарков, не миграцию твоих шмоток в сторону бутика, а в первую очередь рост качественный. Это умение вести беседу, умение слушать, широкий кругозор, умение идти на компромисс. Ты не поверишь, но для таких девушек это очень важно. Скажем так, им важно твоё внутреннее ядро, а не кол-во чипов памяти или разноцветных светодиодов на полупрозрачном вентиляторе.

К примеру, ATI Radeon 9600XT 128Mb лучше, чем nVidia GeForce 5600 256 Mb. 256 Mb - это количественное, которое не влияет на производительность, на функциональность ну ни капельки :). И лучше одна отличная, удивительная девушка, чем две и более хороших, чем несметное количество средних. Поэтому если у тебя есть потенциал для «апгрейда» себя, для роста, то используй его.
Геймплэй

Как было написано ранее, честные середнячки могут обладать прекрасным для своего уровня геймплеем (Serious Sam, Bloodrain), однако со временем он надоедает. Не хватает графики, не хватает дизайна, не хватает разнообразия, геймплея этого самого не хватает. А геймплей — это душа игры, то, что нельзя выразить в словах.

«Сэм» проходится с энтузиазмом до первого массового побоища, в котором задействованы все виды монстров и оружия. Потом такие побоища становятся обыденностью, потом предсказуемой обыденностью, потом предсказуемой скучной обыденностью.

Если у тебя девушка этого уровня, то при всех её достоинствах и при наличии у вас потенциала на нечто большее, она тебе со временем надоест. Если ты глубже неё, то ты не сможешь поделиться с ней своим внутренним миром, не увидишь от неё чего-то приятно-неожиданно-невероятного, чего-то выдающегося. Ваши отношения станут столь же прогнозируемыми, как «дешёвые» триггеры слабых игрушек: тихо, много свободного места, амуниции и health-pack'ов — жди тучи монстров, после уровней-корридоров следуют уровни-стадионы и так далее (а иногда и не следуют, что вообще клиника).

Со временем это всё становится обыденностью, а проходишь дальше уже по инерции, а не из чувства неуёмного интереса. Интерес этот - это мысли подобные: «Вот ещё уровень немножко посмотрю, запомню где монстры, а завтра поиграю», «ну этого добью и всё, спать», которые обычно мыслями и оставались, потому что оторваться от игры не получалось, а один интересный уровень сменял другой.

Согласитесь, что самое страшное — встречатья «по инерции» и знать что будет через N-дней. Хотя некоторым нравится. Но по правде, слова «стабильность» и «предсказуемое однообразие» — всё-таки разные слова.

Понтовитые середнячки — примерно то же самое, но с кривым движком (или нормальным движком, который задействован лишь на N-ную долю процентов), недоделанным геймплеем и пустыми рекламными обещаниями, с привкусом горечи, с осознанием того, что тебя обманули.

Это чувство появится неизбежно, рано или поздно, но появится. У меня было такое, когда я поиграл в Deus Ex: Invisible War, в Venom, на который возлагал столько надежд. Таких игр много. Все и не перечислишь.

Девушки так же. Когда напряжёшься, когда завоюешь, то вдруг поймёшь, что результат не стоит затраченных усилий, что тебя обвели вокруг пальца виртуальной значимостью, которая оказалась ничем не подкреплена.

Геймплей невозможно поменять. Можно закрыть глаза на то, что он кривой и ущербный и продолжать играть дальше (жалко ж денег потраченных на игру, да и признаться себе, что тебя обвели вокруг пальца не совсем приятно), но можно осознать, что есть нечто лучшее и прекратить играть.

Если девушка именно такая, то её уже никак не переделать, как кардинально не переделать игру всякими модами. Можно заменить текстуры (улучшить одежду девушки, манеры, духи), наворотить полигонов (пластическая хирургия :), расширение кругозора, образование), но нельзя поменять червивую душу игры, её геймплей.

Хиты же берут именно геймплеем. У хитов может быть не совсем навороченная графика (первый Халф ничем особо в этом плане не блистал, да и Hitman тоже), но игра будет затягивать, открывая вам всё новые грани, вовлекая в свой мир.

Девушки такого уровня могут быть средней внешности, социального положения, «обвёртки» и «упаковки», но их внутреннее «я&Raquo;, обаяние, их личность могут привлекать гораздо более эффективно, чем только лишь красота без интеллекта и общения (Лучше хорошее железо в OEM поставке, чем хуже за те же деньги, но Retail)

Такие девушки, как и игры, становятся всё интереснее по мере прохождения. В них есть изюминка, в ваших отношениях есть сюжет, развитие и перспектива. Сколько народу прошло Халф несколько раз тогда, когда вышли гораздо более навороченные по графике, но обделённые геймплеем игры? Кто из нас не тоскует по тем временам, когда качество игры определялось вложенной в него душой, а не количеством полигонов и участием профессиональных сценаристов, трудов которых сюжет игры явно не обнаруживает?

Таких Девушек немного, как и действительно атмосферных Игр с большой буквы, но они есть. И если у вас такая, то держитесь за неё. И в этом случае гораздо правильнее было бы сравнение не с 3D Action'ом, а с шедеврами RPG, в которые можно играть очень долго, постоянно открывая для себя что-то новое.

----
28 декабря 2004г © sliver



 
Driver86Дата: Воскресенье, 2008-04-27, 18:34:44 | Сообщение # 60
Нет аватара у Driver86
CyberMan
Администраторы
Сообщений: 545
Репутация: 14
Не на форуме
- Как узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
- Все кричат: "Оле, оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE, OLЕ-Е-Е!!!"

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

- Что будет, если врезать Илье Глазунову по яйцам?
- Яичница-глазунья.

- Какая самая плохая поисковая система в инетернет?
- Yahoo.
- Почему?
- Ты ей: "Yahoo"! А она тебе: "Hooya!!!"

- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто, чтобы убедиться, правда ли это...

- Что такое два кольца, два конца...
- Голубая свадьба.

- Скажите, Израиль - большое государство?
- Конечно, если бы оно было маленьким, его бы звали просто Изя.

- А почему китайский язык жестов самый сложный?
- А потому что об китайские иероглифы слишком часто ломаются пальцы...

- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

- Что такое Интернет в Мамадыше?
- Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

- Почему когда 2 человека влюбляются друг в друга, одна из них всегда оказывается стервой?...
- Потому, что другой всегда оказывается козлом!

- Что значит выдержка?
- Это набрать в рот воды, сесть голой задницей на раскаленную плиту и ждать пока вода закипит...

- Почему собаки поднимают лапу, когда писают?
- Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть... Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.

- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок.

- Что общего между системой Windоws и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.

- Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит?
- Если это зелёное и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики.

- Почему геи - посланники дьявола.
- Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!

- Что такое хорошая жена?
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать Х..., и сама немножко Б..., то есть, она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой, а то, что вы подумали первый раз - это отличная жена.

- Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
- Маpгаpином вниз.

- В чем разница между роялем и слоном?
- К роялю можно прислониться, а к слону нельзя
прироялиться.

- Что общего между амебой и компанией Microsoft?
- Размножаются делением.

- В чем сходство между женщиной и
компьютером?
- Они всегда реагирует на мышь.

- Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться?
- По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.

- В чём разница между ослом и ишаком?
- Осёл - это учёная степень, а ишак - должность.

- Как увеличить в двое стоимость вашего запорожца?
- Заправить полный бак.

- Кто такой НАРК?
- Наркоман.
- Ха! А вот и нет! Николай Андреевич Римский-Корсаков!

- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...

- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта-Клауса.
- Их Санта Клаус всегда трезвый и один, а наш Дед Мороз всегда пьяный и с молодой девкой.

- Что такое Windows 95?
- 32-битное расширение к 16-битной заплатке на 8-битной операционной системе, изначально написанной для 4-битного микропроцессора, разработанного 2-битной компанией, которая не переносит ни 1 бита конкуренции..

- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

Почему у Кощея Бессметного детей не было?
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

- Что такое мусоропровод?
- Мусоропровод - это проводы милиционера
на пенсию.

- Как поймать зайца?
- Нужно встать за дерево и издать звук морковки...

- Какое слово из трёх букв чаще всего встречается на стенках туалетов?
- ...Ваш вариант устарел. Правильный ответ - WWW.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Как появился первый кондиционер?
- Когда Карлсон случайно застрял в форточке.

- Как перевести на украинский язык фразу: "Ну, блин, и страна"?
- У, краина!

- Что такое: в зубах доска, в глазах тоска?
- Мужик провалился в деревенский толчок.

- Почему генералы не бегают?
- Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное - панику.



 
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск: