Клиент: Официант!
Официант: Здравствуйте, мое имя Билл и сегодня я ваша Техподдержка.
Клиент: У меня в супе муха!
Официант: А ну-ка попробуйте еще раз. Может на этот раз ее там не будет.
Клиент: Нет, она до сих пор там.
Официант: Может это из-за того, что вы не правильно его едите. Попробуйте есть суп вилкой.
Клиент: Я уже пытался, но муха все еще там.
Официант: Может быть суп несовместим с тарелкой. Какую тарелку вы используете?
Клиент: ТАРЕЛКУ ДЛЯ СУПА!!!
Официант: Хм. Странно. Должно работать. Откуда вы взяли тарелку?
Клиент: Вы принесли мне ее на подносе. Так что делать с мухой в супе?
Официант: Вспомните все, что вы делали до того, как появилась муха.
Клиент: Я сидел и заказал Суп Дня.
Официант: А вы не думали апгрейдить ваш суп на новый Суп Дня?
Клиент: У вас больше одного Супа Дня?
Официант: Суп Дня меняется каждый час.
Клиент: И какой Суп Дня у вас сейчас?
Официант: На данный момент Суп Дня – томатный.
Клиент: Принесите мне томатный суп и счет. Я опаздываю.

Официант уходит и возвращается с новой тарелкой супа и счетом.

Официант: Вот ваш суп и чек.
Клиент: Но это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не готов.
Клиент: Да уж, но я такой голодный, что съем любой.

Официант уходит.

Клиент: Официант!!!! В супе таракан!!!

Чек:
Суп Дня…………………………………………$ 5.00
Добавка мухи………………………………бесплатно
Апгрейд на новый Суп Дня…………$ 2.50
Помощь Техподдержки………………$ 1.00

У вас с утра весёлое настроение, если вы:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiз..ц .. 32 года! ты идиот!

- Да не разувайтесь, не стоит, у меня и так грязно. Вешалок, к сожалению, мало, поэтому одежду складывайте на кровать. Ничего что дождь на улице, как-нибудь и так высохнет.

- Какая Вы сегодня нарядная, Анжела Порфирьевна, прямо-таки - лучше всех, ведь я же Вам говорил, что этот фасон платья Вам очень идет. Не поверите, я все вспоминаю, какая же у Вас прическа красивая в прошлый раз была!

- Ой, какие подарки! Ну, я их потом рассмотрю, а пока вот сюда положу, поэтому, если кто захочет посмотреть, то, пожалуйста. Кстати, какое совпадение! Мне такую же рубашку полтора года назад подарили, так я ее так ни разу и не одел.

- Проходите, проходите, рассаживайтесь, я еще не накрывал стола, но сейчас все сделаю. А вот эта симпатичная особа, которую я вижу в первый раз, поможет мне расставить блюда, правда, дорогуша? Не расстраивайтесь, я Вам фартук дам, он давно не стиранный, поэтому, если что-нибудь на него выльете - не жалко будет.

- Да, Вы правы, здесь не очень хорошо пахнет, я все никак не могу кота приучить хорошо себя вести. Ну, ничего, не будем расстраиваться, я сейчас из ванной дезодорант принесу и побрызгаю.

- А вот и водочка! Не поверите, мне так повезло: на вокзале с рук купил, дешевле, чем в магазине, раза в два-три, говорят хорошая.

- А закусывать можно огурчиками. У меня эта банка стояла, стояла, года три уже, наверное, ну не выбрасывать же? Их еще покойная соседка готовила, царствие ей небесное, совсем уже слепая была, бедняжка.

- Я салат Вам прямо так положу, из тазика, накладывайте, накладывайте, не стесняйтесь, да кладите больше, а то худенькая такая, наверное, на Вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- Картошку я прямо в мундирах сварил, говорят полезнее. Вы ее ножичком, ножичком. Ну что же Вы ее уронили на пол, Савелий Ефимович! Кто же ее после вас есть будет?

- Рагу накладывайте себе. У меня баранины не было, поэтому я сделал из курицы, а чтобы больше было, добавил рыбы туда. Я ее вчера коту своему сварил, а он ее есть не захотел. Ну, мы то съедим, я надеюсь.

- Ну что ж Вы на себя воду пролили, уважаемый, прямо-таки как в прошлый раз. Опять Вас в ванную комнату вести?

- Ну, хорошо, наливайте, давайте выпьем. Вы не пьете водки, Раиса Ивановна? Так Вы ее спрайтом разбавляйте - почти вино будет!

- Спасибо, спасибо, сколько добрых слов! Прямо душу побархатили, а то пожелают здоровья какого-то, счастья непонятного. Ну, давайте выпьем.

Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.

Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать.
Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.

Кандидат А:
Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10 мартини в день.

Кандидат Б:
Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.

Кандидат В:
Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не
имел порочных связей.

За кого вы проголосуете?
Сначала реши, потом смотри ответ

Кандидат А: Франклин Рузвельт

Кандидат Б: Уинстон Черчиль

Кандидат В: Адольф Гитлер

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.

- Ну, как ты провела свадебное путешествие?
- Как обычно...

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

Смотрите на ТНТ: "Дурдом 3: Построй себе диагноз"

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов.

- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал её отца.

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему
меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют
Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
- Потому что ты всех достаешь!

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.

Что будет в Израиле в этом 5763 году?
Сложите цифры и вы получите ответ: 5+7+6+3=21, то есть Израиль выиграет в очко с врагами.

Почему у бегемотов ступни круглые?
Что бы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.

- Что такое нормальная квартира для нового русского?
- Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нём плавает бегемот.

* * *
Где край света? (Там, где начинается тень)
Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно? (Оба человека играли с другими людьми)
Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Пять минут)
Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться? (Нужно бросить яицо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым)
Как можно пометить два литр молока в литровую банку? (Надо из молока сварить сгущенку)
Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться? (Надо прыгать с нижней ступени)
Какая река самая страшная? (Река Тигр)
Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным)
Какой месяц короче всех? (Май - три буквы)
Какой рукой лучше размешать чай? (Чай лучше размешивать ложкой)
Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный)
Когда сеть может вытянуть воду? (Когда вода замерзнет)
Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь? (В шляпку)
Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить)
Можно ли зажечь спичку под водой? Можно, если если воду налить в стакан, а спичку держать ниже стакана)
Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее? (Был яркий солнечный день)
Сколько горошин может войти в один стакан? (Ни одной - все надо положить)
Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все месяцы)
Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось? (Веревка не была ни к чему привязана)
Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды? (Якорь)
Что все люди на земле делают одновременно? (Становятся старше)
Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног? (Всадник, держащий в руках курицу)
Что может быть больше слона и одновременно невесомым? (Тень слона)
Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу? (Почтовая марка)
Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки)
Что с земли легко поднимешь, но далеко не закинешь? (Пух)
Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море? (Он станет мокрым)
Что становится больше, если его поставить вверх ногами (Число 6)
Что стоит между окном и дверью? (Буква "И")
Что у человека под ногами, когда он идет по мосту? (Подошва обуви)
В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок)
В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две. (Буква Б)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп)
В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся)
Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок)
Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)
Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели)
Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? (Человек на стуле)
Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой)
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой)
Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу)
Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз)
С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер)
С луком с яйцами, но не пирожок. (Робин Гуд)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают)
Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия)
Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел. (Тапочки)
То висячий, то стоячий, то холодный, то горячий. (Душ)
Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? (Лягушка в миксере)
Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка)
Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась)
Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике)
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать или вешалка)
Что у Адама спереди, а у Евы сзади? (Буква "А")
Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал? (В милицию)
* * *

- Как "купить" новый аккумулятор для моей любимой машины?
- 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

- Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату...

- Почему считается, что Windоws 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает

- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
- Надела бы бюстгальтер.

- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был е-майл premier-ministr@gov.no ?

- Знаете, чем берет всех Билл Гейтс?
- Он знает волшебное заклинание: Колдуй Билли, колдуй Гейтс, колдуй Виндовс Найнти Эйт-с.

- Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты?
- Говнюк (GovNuke).

Netscape = Нетскапе
Explorer = Экспойлер
http = (ха-ти-ти-ПИВО?)
Abort, Retry, Ignore = Нафиг, Нефиг, Пофиг
Copyright - скопировано правильно

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

- В чем разница между мужскими и женскими журналами?
- Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

- Как заядлый алкоголик узнаёт, какое сегодня число?
- Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!!

- Сколько надо некормить волка, чтобы он перестал смотреть в лес?
- Если волка не кормить он в конце концов начнёт смотреть на тебя.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.

- Кто придумал чечётку?
- Её придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьёв за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскалённых углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну...

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского!

Загадка. Представьте ситуацию:
Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
- Кто виноват?
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

- Кто был первый ГАИшник на руси?
- Змей ГАИныч

- Что общего между боксёром и проституткой?
- И он, и она профессионально дают пи$ды...

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

Если вас хотят послать на три буквы, поинтересуйтесь сначала - может, это всего лишь URL?

Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....

Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....

Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.

©пёрто с Воффки

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все
боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в
"своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках
живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло?
- Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!