| admin | Дата: Воскресенье, 2010-12-19, 18:43:46 | Сообщение # 1 |
Хакер
Сообщений: 151
Репутация: 0
Не на форуме
| Как-то где-то (наверное, в «Комсомольской правде», точно уже не помню) прочитал очень любопытную историю о любви через ICQ (далее – «аська»), основанную на реальных событиях. Дословно процитировать, конечно же, не в состоянии, так что опишу историю вкратце и своими словами…
Всё прям как в рассказе Ганса Христиана Андерсена: жила-была молодая девушка и просиживала очередной скучный рабочий день за компьютером, как тут в аську постучался некто с милым смайликом «цветочек»… Учитывая, что девушка давно не видела цветов, сие странник её сильно заинтриговал. В итоге – началось общение. Не сразу любовь, конечно. Сначала всё как обычно: взаимный интерес друг к другу. Общение, общение… вобщем, всё начинало перерастать в любовь: люди стали как можно скорее стремиться к компьютеру, чтобы начать общаться, очередное приветствие как всегда начиналось с милого цветочка. До обмена фотками дело не доходило по разным причинам – всё ограничивалось простым описанием: он – хороший, нормального телосложение, тёмные волосы, кареглазый, она – милая, добрая, волосы до плеч, глаза фиалковые как у ангела, а улыбка заставляет почувствовать радость даже неудачнику. Это просто судьба какая-то, да такой любви можно даже завидовать, общение проходило обо всём и так легко и просто, такое ощущение, что они знают буквально всё друг о друге, вплоть до родинки на левом бедре у неё и водянки правого яичка у него. Успели поделиться, наверное, всеми событиями своей жизни, даже о том, как однажды она неплохо напилась в элитном ресторане города Москва. Это явно любовь… Всё бы ничего, пока дело не дошло до встречи… Да и почему бы нет? Разве не интересно увидеть этого человека в реальности? Пора бы уже встречаться в реальном мире. Да и вообще, зачем эти фотки, мы не на сайте знакомств, чтобы ими обмениваться, да и живём в одном городе, пусть и в разных концах, ради такого человека можно и на край света… Назначили встречу, пошутили, как и что будет при встрече – мило и забавно. Ну вот и пора увидиться. Парень пришёл в нужное место, с букетом цветов (как и положено). Ожидание… волнение… ну где же она…
– Вы – Антон? – Милый голос девушки послышался где-то справа. Он обернулся, и сразу узнал её по улыбке и красивым фиалковым глазам.
– Да. А вы, я так понимаю, та самая милая Анечка, которая любит цветы?
*Взаимный смех, радость, и, продолжение любовных отношений уже без аськи*
Эх… Красивый диалог с взаимной симпатией и радостью с полным пониманием друг друга, но наша история не такая, как хотелось бы. Вернее, могла бы быть такой, но…
Собственно, как именно они увидели и узнали друг друга я уже и не помню, но уж точно не так забавно, как я описал в диалоге чуть выше. Зато помню, как они сидели на лавочке и пытались построить общение. Но почему-то не получалось, что-то не так… Может, аура собеседника совсем не такая, какую ты себе представлял в аське, может, дело в другом… Он ей протянул цветы, она приняла, сказав «спасибо»… «Как работа?». «Хорошо» - в ответ послышалось от неё. Странно, но человек тебе уже не кажется таким родным, как казалось изначально.. это что-то чужое… Это другой человек… Ты его вообще не знаешь… Обман? Ошибка? А потом ещё обмен парой слов… а потом её автобус приехал. Раз больше нечего обсудить, может, по домам..?
Всё, конец… странная пустота заполнила их души… тоска и одиночество… «Как же так? Почему? Где тот самый человек, которого я так полюбил(а)?». Пару ночей было без сна, и пару дней они не включали аськи. Потом… потом опять этот виртуальный цветок, но в ответ ничего… Хотя нет, стоп, оказывается, она была на обеде, пришла, сказала сухо «спасибо», и опять простой обмен парой слов и всё… На следующей день ответа на цветок вообще не было, а потом они вообще перестали общаться. Конец…
Типичная история любви через аську. Но почему? С таким вопросом я выслушал немало подобных историй и побывал на разных форумах. Учёл и свой подобный опыт (да-да, автор этой статьи тоже испытал на себе все прелести такой любви). И всё у многих людей одно и то же: разочарование, за редкими исключениями (например, есть реальные истории того, как люди женились). Почему? Я встречался с девушками, с которыми у меня было просто общение через асю и с девушкой, с которой была самая настоящая продолжительная и взаимная любовь так же через аську, но разочарование было лишь в одном случае (как не трудно понять – там, где и была любовь), в иных же случаях хорошее общение продолжается до сих пор без какого-либо намёка на разочарование (впрочем, как и без любви). Мало ли того, некоторые люди при встрече мне казались даже гораздо лучше, чем до встречи, но в случае с любовью всё вообще наоборот. Почему такой замысловатый расклад дела?! Хм… Но всё просто, как в лотереи: билетов миллион, каждый из них одинаково даёт надежду купившему его, но джек-пот выиграет из них только один. То же правило действует и в любви через асю. Но не в этом всё дело, а в чём – опишу ниже. Аналогию с лотереей я привёл лишь потому, что, эм, надо понимать, что каким бы выигрышным не казался твой билет, вряд ли джек-пот сорвёт именно он, но не стоит по этому поводу сразу устраивать истерику. Впрочем, давайте всё по порядку.
Весь подвох в такой любви заключается в определении коварного слова «разочарование». Разочарование из-за несбывшихся надежд. При общении через аську очень просто быть хорошим: достаточно просто грамотно писать, очень просто быть идеальным: достаточно просто не заводить тем о недостатках, но самое главное, там очень просто быть именно тем, кем тебя хочет видеть твой собеседник: он просто сам допридумывает себе того, чего не видит (обратите внимание, как много «просто» - это не ПРОСТО так). А ещё в асе очень красивые смайлики :-). И чем больше люди общаться через асю без первой встречи, тем сильнее человек привыкает к придуманному образу. И не редко помешать развитию образа невозможно даже обменом фоток и звонками по стандартному телефону. Мы общаемся через асю очень легко, начинаем планировать встречу, планировать всё, что сделаем при этом знаменательном событии, но трезво ли мы оцениваем свои способности? Впрочем, дело не в этом... дело как раз именно в коварном слове «разочарование»… Мы начинаем слишком многое ожидать от этой встречи и, если перед тобой, конечно, тот человек, который заставляет твоё сердце вылетать из груди, то любовь гарантированна, в иных же случаях гарантированно разочарование. И пусть даже человек действительно очень хороший и с ним можно построить настоящее счастье, и пусть даже разочарование вида «из Бога в ангелы», расставание будет, ибо будет РАЗОЧАРОВАНИЕ, потому что не то ожидалось, не то хотелось, не то представлялось, и этим всё сказано. И вполне возможно, что если бы эти люди познакомились без аськи, и начали бы своё общение и развитие отношений так же без аськи, у них была бы любовь, потому что если она смогла зародиться в этой пресловутой ICQ и эти люди не какие-нибудь наивные дети, значит, у них действительно есть что-то, что-то общее, одни и те же мысли и интересы, позволяющие им быть вместе и строить любовь. А всё просто потому, что тогда не было бы каких-то ожиданий и выдумываний, и, соответственно, самих разочарований.
Общение через асю проходит легко, здесь мы не боимся неправильных пониманий, реакций, а так же там не важны твои силы и опыт – более важно умение как-то планировать и хотеть, что, конечно же, умеют почти все. Это и даёт уверенность, способствующую лёгкому общению в аське, но не в жизни (кстати, вспомнил, как один гад на меня матерился в асе и оскорблял по полной, просто так – вот вам и пример «лёгкости»: человек элементарно понимает, что я его не знаю, он меня тоже не знает, и набить ему морду за его выкрутасы я не смогу при всём своём желании, что и стимулирует его смелость в аське). А как мы реагируем на лёгкое общение? Соответствующе. Вспомним, как строиться любовь в жизни. Люди знакомятся, общаются, узнают друг друга лучше. Не всегда они сразу понимают, что, прям, созданы друг для друга. Но постепенно открывают друг другу свои души, где, как оказалось, скрыт довольно интересный внутренний мир, и это позволяет лучше узнать человека. И если внутренние миры двух людей схожи, то вполне возможно развитие любви. Но разве в аське не так? В том-то и дело, что так, но задом наперёд (кстати, двойка – это пятёрка вверх ногами), не тот путь был выбран для строительства фундамента любви, и, как следствие, не тот итог (крушение любви). Но это вовсе не значит, что два человека ошиблись, полюбив друг друга, как иногда бывает при разводе двух супругов. Подвох, подлость, коварство, несправедливость, жестокость (называйте это как хотите) любви через аську состоит в том, что, в отличие от жизни, где знакомство начинается со всеми плюсами и минусами человека, в асе знакомство начинается обычно с плюсов и очень просто: обмен приветами и вы уже хорошие знакомые. Это не правильный подход, так же, как некоторые очень вкусные блюда при неправильной подаче на стол могут стать чуть ли не противными. Ибо минусы человека всё равно откроются, но при встрече, а как они воспримутся там, где ожидалось исключительно только плюсы? Вряд ли реакция на это будет 100%-адекватной. Правильно. Местный секс-символ Валерий будет не таким уж и крутым там, где ожидалось увидеть не его, а самого Бреда Питта. А всё дело лишь в огромной разнице между «что ожидалось» и «что оказалось». И пусть даже этот Валерий вполне отличный парень, шок от такого «разочарования» будет настолько большим, что он затмит все плюсы человека перед тобой, люди вообще будут стремиться забыть друг друга как очень плохой сон, даже не смотря на то, что они реально могли бы создать хорошую пару.
- Лирическое отступление.
- Число «googol» (тот самый термин, от которого и произошло название известного поисковика) – это очень большое число (10 в сотой степени), но если из него вычесть гораздо большее число – 10 в тысячной степени, получится настолько огромное отрицательное число, состоящее из девятисот девяток и ста нулей (настолько огромный минус ), что «поглотит» собой уже кажущее не слишком большим число googol.
Но всё же основной неизбежный трагизм в том, что открытие души через асю воспринимается как главный набор кирпичей для строительства виртуального образа, но вовсе не как ключ к более глубокому понимаю человека. Но, согласитесь со мной, одно дело – душа, но совсем другое дело – наш внешний облик. Не каждый человек делает то, что хочет и с тем, с кем захочет, тем более сразу и без лишних вопросов. Но в асе внешнего облика не существует, там обмен информации происходит между внутренними мирами, а внешний мир допридумывается на основании внутреннего, что, как уже ясно из вышесказанного, ОЧЕНЬ ошибочно и гарантированно приведёт к разочарованию при встрече. В частности, фраза «я хочу быть жёстко изнасилованной в позе сзади» в асе создаст впечатление, что перед тобой самая настоящая дикая секси-самка, но вполне вероятно, что в жизни это будет простая скромная девушка с очками на пол-лица, из-за которых истинная красота не будет видна (кстати, одна очень известная сексуальная актриса Голливуда в подростковом периоде была типичной ботанихой с огромными очками). Нет, она, конечно, снимет очки и «сфоткает» себя в полуобнажённой позе, но вряд ли при встрече она сможет так же легко снять очки и сразу же раздеться. Как следствие – разочарование, причём, разочарование будет основано не на том, что нет именно того, что было в асе (как думается на первый взгляд), а в том, что разочаровывающийся слишком многое и сразу ожидал от этой встречи и от этого человека. Посему нет ничего парадоксального в том, что там, где не было этой любви, не было и этих разочарований: нет любви, нет и слишком большого интереса к человеку, а раз нет такого интереса к человеку, то нет и попыток предугадать его в жизни, а раз нет этих гаданий – не будет и разочарований. И так же надо понимать, что идеальных людей не бывает. И, что, одно дело – описать всю свою романтическую фантазию в аське, и совсем другое дело – воплотить это в жизнь. А чтобы воплотить это в жизнь, нужно долго и упорно к этому стремиться и трудиться, не покладая рук, а не ожидать, что это будет так же легко и сразу, как и планировалось в асе. И на начальной стадии вряд ли всё будет так прекрасно и романтично, как хотелось бы. А тут, самое главное, не потерять адекватность в оценки всего происходящего. Разве так много в этом мире пар, которые, случайно увидев друг друга, влюблялись до мозга костей, а на следующей день играли свадьбу? Конечно, нет. НЕВОЗМОЖНО полюбить человека в один миг (за редчайшими исключениями), вне зависимости от того, что было до этого в аське, поэтому нет смысла ждать при встрече чего-то феноменального. Но, как обычно, времени на это всё нет, учитывая, что человек приехал из далека и планировалось буквально сделать всё, да и вообще, как же так: мы же родные люди, знаем друг о друге ВСЁ, любим друг друга, всё должно быть легко, просто и быстро, но что не так-то? Ошибка? Ложь? Или это вообще не тот человек, которого я полюбил(а)? На самом деле, если людям удалось полюбить друг друга через асю, да ещё и так, что никакие соблазны их не заставили изменить на протяжении нескольких долгих месяцев, то они, как говориться, созданы друг для друга (вернее, «совместимы» друг с другом). А некоторые даже утверждают, что именно через аську можно найти истинную любовь: если не изменил на протяжении долгого времени ожидания, значит, точно любит. Но суть сейчас в ином. А именно в том, что у каждого человека от Бога свободная воля и каждый сам решает, любить или не любить. В каждом человеке есть то, за что можно любить и то, за что можно ненавидеть – выбор всегда за нами. И общение в аське строиться так, что сначала мы видим то, за что можно любить, а уже при встрече то, за что можем возненавидеть, в то время как при знакомстве в реальности почти всё с точностью наоборот. Но, всё же, если рассуждать трезво, не в каждом человеке найдётся то, за что именно ты его полюбишь, а если и нашлось, то не твой ли тогда это человек? Но… как уже упоминалось выше, неоправданные ожидания, несбывшиеся мечты так шокируют человека, что он не способен нормально рассуждать во время встречи. Именно поэтому большинство примеров такой любви заранее запланированы на расставание, даже не смотря на то, что эти два человека могут построить хорошую и крепкую любовь, и самое плохое здесь в том, что люди не пытаются узнать друг друга лучше уже в жизни, они считают, что всё-всё узнали в асе, а нужное увидели в первом взгляде при встрече, а т.к. оно не соответствует придуманному образу, следует немедленно попрощаться и не мучить сердца. Перебороть своё подсознание очень трудно (даже невозможно). Именно поэтому обычно разочаровывается тот, кто ждёт человека в своём городе. Он ожидает многое от этой встрече, просто ждёт, ждёт чуть ли не чуда, а тот, кто едет, обдумывает как быть и что делать и лишь бы не наделать ошибок. Именно поэтому очень небольшое количество историй любви через аську заканчиваются хорошим продолжением в реальной жизни, когда встреча происходит настолько кардинально не так, как планировалось, что вообще дела нет до каких-то глупых ожиданий, когда вопрос чуть ли не между жизнью и смертью. Например, вспоминается одна история, как парень, при первой поездке к девушке, по дороге попал в аварию. Она так волновалась, ночами не спала в больнице рядом с ним. Он выздоровел, и они стали встречаться в жизни, поняв, что жить не могут друг без друга. Почему здесь не было никакого разочарования? Потому что была соответствующая обстановка, когда, грубо говоря, нафиг ожидания, лишь бы человек был жив и здоров. Это их просто сблизило (по «законам жанра» беда может заставить полюбить даже врага, так что, думайте далее сами), заставило привыкнуть друг к другу… Очень трудно не позволить встрече закончиться разочарованием, т.к. нашим сознанием управляет подсознание, где и храниться образ человека (но нашим подсознанием может управлять обстановка). Иногда мы даже и не замечаем, что многое начинаем допридумывать, именно благодаря этому наши разочарования кажутся обоснованными и основанными на правильном восприятии человека при встрече. Но это не так. И так же надо понимать, что не всегда душа проявляется СРАЗУ, пусть вы даже уже и родные люди. Ведь надо ещё как-то привыкнуть друг к другу, что возможно только при длительном времяпровождении вместе в реальности. Только так можно увидеть именно то, за что люди полюбили друг друга. И даже если любовь в аське начинается и протекает чуть ли не как в сказке, не стоит надеяться, что она будет иметь сказочное продолжение и в жизни, хотя бы просто потому, что (помимо вышеописанного) не все люди умеют ценить и дорожить хотя бы тем, что есть. А аська всегда заставит человека желать и ждать слишком многого и слишком в короткие сроки. Вернее, он поймёт благодаря ей, что такое «возможно». Но почему? Когда люди любят друг друга через асю, многое, что доступно при любви в реальности, им – не доступно. Это и секс, и ужин при свечах, и романтика, и поцелуи, и ласки и многое другое. Подсознательно люди всё это откладывают на день встречи, начинают предвкушать все эти прелести, сравнивать эту встречу с чем-то чудесным и прекрасным. Распланировать это очень легко, тем более в асе. Но, всё же, давайте смотреть на вещи реально: разве возможно всё это осуществить сразу, тем более с человеком, которого ты видишь, честно говоря, впервые в жизни? А как мы реагируем на человека, которого видим впервые? Соответствующе: он для нас ЧУЖОЙ. В этом и состоит ещё одна беда такой любви: если в реальной жизни всё «по правилам» (сначала человек тебе чужой, и только потом – родной), то в асе всё наоборот – сначала вы родные, а уже при встрече понимаете, что вы видитесь ВПЕРВЫЕ. В этом и есть очередная причина для разочарования: мы вдруг понимаем, что человек этот чужой, значит, мы его совсем не знаем, мы его не понимаем, это не тот человек. Тогда что же? Обман? Как следствие – расставание… И самое интересное здесь в том, что, с одной стороны, наши разочарования и логичные, а с другой стороны – абсолютно бредовые. Ведь первую встречу можно воспринимать как переход любви на новый уровень, вернее, только самое начало нашей любви, где всё как у всех. Но, не так-то просто правильно воспринять то, что родной человек может быть вдруг чужим, когда создаётся впечатление, что вся мечта в один миг разрушилась как карточный домик. Ибо не просто осознать, что, собственно, мечта ещё даже не начала воплощаться, а она ещё впереди, сразу после первой встречи.
Но вся парадоксальность любви через аську заключается в том, что эта любовь, которую можно смело назвать виртуальной (т.е. не «настоящей»), строиться именно на настоящих (реальных) качествах человека, до которых не всегда так-то просто достучаться, а при встречи рушиться по большей части из-за несуществующих (т.е. ВИРТУАЛЬНЫХ, придуманных) причин, которые позже мы назовём «ошибкой», «обманом», «ложью» и т.п. (впрочем, лично меня этот вывод нисколько не шокирует, т.к., к примеру, из квантовой физики уже давно известно, что наш мир состоит из виртуальных частиц, т.е. частиц, которые, фактически, НЕ СУЩЕСТВУЮТ, и это мы называем реальным миром (в следующей статье я остановлюсь на этом более подробно)…). Потому что в асе мы часто стараемся показать свои именно хорошие качества, отодвигая плохие на задний план. С одной стороны это и правильно, позволяя человеку сразу увидеть все твои «хорошества» и определить, стоит ли за такое любить, но с другой стороны и плохо, т.к. всё самое нехорошее отодвигается на важную дату – день встречи. И не всегда легко справиться с таким «навалом» и в один день. И даже то, что было допридумано, иногда может оказаться не таким уж и выдуманным, просто первая часть будет, скорее всего, в глубине непроницаемой души, вторая часть действительно надуманной, ну а до третий части вообще не будет дела из-за недоступности первых двух, хотя эта часть как раз и будет присутствовать во внешним облике человека. Такую попытку построить любовь можно сравнить с примером жарки яйца на сковородке: если не соблюдать температурный режим, то яйцо сгорит. Но это, конечно же, вовсе не значит, что сковорода – худший предмет для жарки яйца. В этом и заключается очередная беда любви через асю: не тот принцип построения любви, не тот «температурный режим», и этот принцип в большинстве случаев обрекает на крах эту любовь, пусть даже эти люди и вправду созданы друг для друга.
Любовь через асю может (и даже будет обязательно) иметь красивое продолжение, если встретиться сразу при появлении сильной симпатии, пока без каких-либо планов и надежд. И тогда вся эта недосказанность, эти немногословие, недопонимание и некоторая замкнутость при встрече будет оправданы тем, что вы только знакомитесь, вы ещё не родные люди, всё впереди, соответственно, разочарований не будет, т.к. не будет и этих надежд (достигающих порою ГИГАНТСКИХ размеров…). Не будет подсознательных страхов от того, что если всё пойдёт не так, то ноющая и долгая боль в груди обеспечена. И тогда открытие души друг другу будет восприниматься именно как ключ к полному пониманию человека, но не как кирпичики для строительства образа (да и как, собственно, строить виртуальный образ, когда весь реальный человек перед тобой?). И будет всё почти так же красиво, как и в асе, может, вначале и гораздо скромнее, но уже без всяких планов о первой встрече и соответствующих надежд, связанной с ней. Любовь – она что в Африке, что в ICQ – любовь. Другое дело – наше сознание: любить можно то, что хотелось бы, но, всё же, правильнее – то, что есть. Источник: http://cybernova.net/forum/
Великий Админ Киберновы
|
| |
| |
